Quelques blagounettes

Deux femmes à la terrasse d'un café.
- J'aimerais bien savoir qui est le monsieur qui me regarde sans cesse.
- Un antiquaire...

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

rhoooo les machos !

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Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles !...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part dans le Midi pour 15 jours !

Les enfants ne sont plus ce qu'ils étaient Rolling Eyes

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

rhooo sacré Jojo !

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Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle,

au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde

Un des gamins, pour aller en récréation,
lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et,
en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

" Elles sont à l'envers, maîtresse ".
La maîtresse attrape un coup de chaud
quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme
jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là,
le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

" C'est pas mes bottes ".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse,
il ne répond pas.

Elle dit alors :

" Bon, allez, on les enlève "

et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère,
mais maman a dit que je dois les mettre ".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois,
elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie
et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout,
lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

" Où sont tes gants? ".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

*
*
*
*
*
*
" Pour pas les perdre,
je les ai mis dans mes bottes ."

EXCELLENT

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je la connaissais mais ne savais pas qu'elle était vraie:#lol1#: Quelques blagounettes - Page 2 2560134812

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

moi non plus je ne savais pas qu'elle était vraie
c'est à vérifier d'ailleurs
mais j'ai recopié comme elle était indiquée
c'est une copine qui l'a partagée sur FB

et je la connaissais aussi, mais l'avais oubliée

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2h du matin

Le policier lui demande, où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool

et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors:

« Vraiment et qui donne cette conférence à une heure pareille. »

L’homme répond ; « Comme d’habitude ça va être ma femme »

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
Mais madame, le chèque est pour 50 € !
C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !

Merci Maeva, elle m'a bien fait rire

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman ?
Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son copain lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

Il devrait regarder la carte d'identité de son papa, le M est pire que le F Quelques blagounettes - Page 2 3076063239

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.

Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans le lave linge et dans le sèche linge.

Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent

à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.

- « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs,

plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».

- « Mais que s'est-il passé après? »

-« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

hé hé, au moins Roger peut comprendre pourquoi son épouse est fatiguée lol!

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

Pauv'poulet Quelques blagounettes - Page 2 2509068504

pauvre moto

Quelques blagounettes - Page 2 Maitresse

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes. - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

Il a un grand cœur ce petit Lionel Quelques blagounettes - Page 2 2364027858

Ce matin, en allumant mon téléphone, j'ai eu la surprise de recevoir ce menu par SMS.

MENU REVEILLON 2013

-Taxes salées et libertés grillées.
-Assiette de promesses soufflées.
-Roulés dans la farine, sauces amères.
-Trou financier.
- Pigeon amaigri aux petits salaires et son revenu allégé.
-Salade de baratins.
-Mille feuille d'impôts.
- Flambée des prix à la gelée de crédits.

VIN: Château J. M. Ayrault
CAFE: avenir noir

Restaurant La Grande Ceinture
Le chef HOLLANDE et sa brigade.

Admin Messages : 1552 Date d'inscription : 28/09/2012

Eh oui, chaque année nous avons droit à ce type de menu, dont hélas les plats gardent le même goût